痛苦对于现在的我来说就像是凌迟，一刀一刀地。

为什么我会痛苦呢？我觉得是因为“未满足”的缺憾感。 在寒假以前，我以为我是太过在意外部评价，把注意力交到别人手上了，所以我才会因为别人的举动而感到失落等等。我尝试把注意力放回我自己身上，去回想我以前做的事儿，去捡起以前的东西。

这是对的，也确实消解了一部分注意力，但哪怕过了几个月，我还是时常会被之前的“未完成”给吞噬，在梦里对它解释、疏通，这是生理上的，我没办法停止，也没放下去的能力，换句话说：

我既不敢盯着伤口看，也不能把视线移开。

所以痛苦爬满我的全身，让我辗转反侧、入夜难安。

习惯

寒假开始，我做了很多事，起初因为不再见面，我真的做到了“对自己像神一样专注”，我办了无线电双证、学习嵌入式改手台固件、淘示波器玩音乐、卫星通联、停车场音乐、美赛 MCM 、重写 Doom 示波器项目、TTL 串口逆向等等，我做了很多事，但当战线一拉长，像是100小时的美赛 MCM，我就会回想起“未完成”的事儿。

通过这些事件我发现了，我是一个执念异常强的人，当只有负增益天线时，我还是要通联卫星，当项目是基于 Mac 的半成品，我还是要在 Ubuntu 上跑通。当我的执念出现时，那种想要完成它的感觉让我无法再专注其它的任何事，这些小项目我都是1~2天搞定的，在专注时，我仿佛进入心流 (Flow)，这种状态伴随着强内驱力，总的来说：

• 好处：心流、强内驱力、多巴胺。
• 坏处：必须完成、短时效、单线程。

这并不是这个寒假才开始的习惯，可以说是自高中以来就伴随我的习惯，高中我会研究某个题型，然后打成 $\LaTeX$，经常从放学19点干到次日凌晨2、3点，到了本科，时间充裕了，能干的事儿也更多了，像是扒谱、打谱、照相、修图，我经常会一干就停不下来。

惯事

这个习惯在做一些事儿时是非常好的良药，强大的内驱力可以让我保持专注。但我却有点被这个习惯给惯坏了。我根本做不到什么“知足”，我只知道，我想要做我做的，执念就这样一步步加深。

对待死物时，这一套逻辑是没有问题的，但我把对待“死物”（吉他曲、固件、项目）的那种“高执行力征服欲”，原封不动地移植到了“活人”身上。 对于跑不通的代码，疯狂的 Debug，去找问题到底出现在哪，试图找出是哪里逻辑不通。

但问题是：人本来就是没有逻辑的。

我之所以痛苦，是因为之前做项目、写文章的闭环跑的太顺利了，我被 “投入即产出”的确定性 给惯坏了。

但当我面对一个人时，会遇到挂起或者未响应的状态。对于我来说，太难受了，我的 CPU 一直在后台空转：“怎么回事？是 Bug 吗？我要怎么修？”

我无法忍受一个任务长期挂在“正在进行中”却没有任何进度条的滚动。

知足？

这是我最讨厌的一句话：知足常乐。我觉得很空很假，我既不想也不愿意压抑我的念头，那我要如何才能缓解我的痛苦呢？

不追求全局最优解，对于一个 NP-Hard 问题，我要停止暴力穷举。

• 承认现在的状态是局部最优解。
• 承认有些 Bug 是特性，而不是错误。我修不好，也没必要修。

最后一句

我的痛苦来源于强大。因为我习惯了“我能改变世界”，所以我无法接受“我改变不了她”。但这是她的特性，不是错误。

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